Zitat:

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem
D?del.

... wie sagte letztens ein Bekannter am Roadster-Stammtisch: "Wir M?nner k?nnen mit mehreren K?rperteilen denken ..."

Heinz

hallo............das baut einen wieder auf..........hab da auch noch was.....[img] [/img],

[img] [/img]

und noch einen.........

................w?nsche allen noch ein sch?nes WE.....

tschuldigung............sollte dieses sein......

mann findet immer wieder was neues,
noch etwas f?r unsere Sportwagenfahrer

gru? aus dem sonnigen Bremen.............Willi

... wenn das Auto so aussieht, ist man ja froh, wenn das M?del noch was sagen kann

?ber Kleinigkeiten wie Beulen oder angefahrene Felgen kann ich mich aufregen, aber bei einem richtigen Unfall, bin ich froh wenn meine Frau heil rauskommt, um den Rest kann sich die Versicherung k?mmern.

Heinz

moin Heinz und an alle anderen.....

das ist hier wohl jeder deiner Meinung, Blech ist zu ersetzen das wichtigste ist, der Mensch bleibt heil und so sollten die Bilder hier auch verstanden werden.........

ein sch?nes Wochenende noch und immer eine gesunde und beulenfreie Fahrt mit euren Fahrzeugen, egal welcher Art........

tsch??..................Willi

Hallo!

Da ich momentan (immer noch) so neben bei, die alte Wohnung meiner Schwiegereltern renoviere, ist das f?r mich ein aktuelles Thema...

Es w?re klasse, wenn ich irgendwo solchen Bodenbelag kaufen k?nnte...



Stellt Euch vor, Ihr macht die T?r auf und dann so etwas...


marc



Viele Grüße
marc

Mein aktuelles Fahrzeug

..... na da ist die Toilette wenigstens gut gel?ftet

.... einen hab ich noch gefunden.....

Ich habe auch noch einen:

Kleinanzeige

Ultimatum meiner Freundin:
Entweder das Auto oder ich
Darum biete Mitsubishi Outlander 2.0 Sport
Panther Schwarz, T?V neu, 40 Tkm,
Bj. 10/2003
Vollausstattung.
13.800,- VB

Oder Freundin
Bj 75, Blond, blaue Augen
90-60-89
168 cm gro?, Zustand 2-3,
Gegen gebot

Gru? Hasi

Was sind Kalorien?
Das sind kleine Tierchen, die ?ber Nacht deine Kleidung enger n?hen!

Sie: "Schatz w?rdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
bin?"
Er: "Daf?r musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode f?hren!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch M?ll mit?" br?llt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem M?llauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes M?tterchen zum Friedhofsw?rter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht
mehr finden!!"

Warum finden M?nner Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends
geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerkn?llter
Scheine hin und verlangt: "Die H??lichste, die Sie haben!" Die Chefin
z?hlt schnell nach und bedeutet ihm, f?r soviel Geld k?nne er auch die
H?bscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht
geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gef?llt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, f?hlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, w?rdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verr?ckt, Meine Eltern w?rden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Pl?tzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die j?ngere Schwester des Madchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem a****loch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"



Ein Barmann sitzt an einem stinknormalen Wochentag hinter seiner Bar.
Pl?tzlich wird die T?re aufgerissen, und 2 total ausgelassene Blondinen
kommen herein, sie gehen zur Bar, bestellen 2 Flaschen Champagner und 5
Gl?ser nehmen die Sachen und setzten sich an einen gro?en Tisch. Die
Korken knallen, die Gl?ser werden gef?llt, sie beginnen zu prosten und
stimmen einen Sprechchor an:" 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!" Bald kommen
weitere zwei Blondinen in die Bar, schenken sich ein Gl?schen Champagner
ein und sie stimmen in den Sprechchor ein: "51 Tage, 51 Tage, 51 Tage
!!!"
Schlie?lich kommt noch eine f?nfte Blondine mit einem kleinen Bild unter
ihrem Arm. Sie geht r?ber zum Tisch, legt das Bild vorsichtig in die
Mitte
und die
Masse beginnt zu toben. Sie springen auf, rei?en die H?nde in die H?he
und tanzen um Tisch herum immer wieder schreiend: "51 Tage, 51 Tage, 51
Tage !!!" Der Barmann kann das nicht l?nger mit ansehen und geht zum
Tisch
hin?ber. In der Mitte des Tisches liegt ein sch?n eingerahmtes
Kinder-Puzzle mit
der Biene Maya vorne drauf. Als sich die Blondinen etwas beruhigen fragt
der Barmann eine von ihnen: "Was feiert ihr da so ausgelassen mit
Champagner und Sprechch?ren?" Die Blondine die das Bild gebracht hat
erwidert: "Jeder glaubt da? Blondienen dumm sind und sie machen sich
?ber
uns lustig.
Also haben wir uns entschlossen diese Meinung ein f?r alle mal aus der
Welt zu schaffen ! Wir f?nf haben uns zusammengetan und dieses Puzzle
gekauft. Auf der Schachtel stand 2-4 Jahre aber wir haben es in 51 Tagen
zusammengebaut !!!"



Kommt abends der Mann nach Hause und wird von seiner Frau angesprochen:
Du Schatz im Flur ist die Gl?hbirne kaputt, kannst Du die wechseln?
Sagt der Mann: N?, ich bin doch kein Elektriker.

Am n?chsten Tag kommt der Mann wieder nach Hause und die Gl?hlampe ist gewechselt, fragt der Mann:
Du Schatz wer hat denn die Birne gewechselt???
Sagt die Frau:
Das war der Nachbar
Der Mann:
Und was wollte er daf?r?
Die Frau:
Einen Kuchen backen oder einmal ******!
Der Mann:
Und was hast Du f?r einen Kuchen gebacken???
Die Frau:
Ich bin doch kein B?CKER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt ...
Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest:
Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow !!! Er
beschlie?t, gleich am n?chsten Tag zu k?ndi-
gen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef
mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann,
ich will mir erst mal anh?ren, was mein Chef
zu sagen hat. "Also, guter Mann, es ist wie
folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht
sehr gut und wir m?ssen Personal abbauen. Da
Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich
mich entschlossen, Ihnen eine Abfindung von
500.000 Euro zu geben." Da denkt sich der Mann,
ist ja klasse, dann brauch ich nicht selber zu
k?ndigen und geht heim. Als er die Haust?r auf-
sperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der
Mann denkt:
"Wenn's l?uft, dann l?uft's!"



Fast t?glich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschlie?en die drei ebenfalls fr?her Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Br?nette hat einen kleinen Garten und macht sich dort n?tzlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, h?rt st?hnende Ger?usche aus dem Schlafzimmer, ?ffnet lautlos die T?r um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergn?gt. Daraufhin schlie?t sie die T?r und verl?sst auf leisen Sohlen das Haus. Am n?chsten Tag beschlie?en die Rothaarige und die Br?nette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern w?re ich beinahe erwischt worden."

OK, ihr wollt es auf die hart Tour!


Eine Frau geht zum Arzt zur Routineuntersuchung, nach der Untersuchung legt sie dem Arzt einen Zettel auf den Tisch und bittet ihn, ihr diese Beruhigungstabletten zu verschreiben. Der Arzt nahm den Zettel und meinte: Das sind aber keine Beruhigungstabletten, meine Dame, sondern die ?Pille".
Darauf antwortet die Frau nickend: Ich wei?! Aber sie k?nnen sich gar nicht vorstellen wie gut ich schlafe, seitdem ich meinen T?chtern jeden Morgen eine davon in den Kaffe tue.



Es war einmal ein Sch?fer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe h?tete. Pl?tzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille
und einer YSL Krawatte, steigt aus und fragt ihn: " Wenn ich errate, wieviele Schafe Sie haben,
bekomme ich dann eins?"

Der Sch?fer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig:
"In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf
eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, ?ffnet
eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen
150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Sch?fer um und sagt: " Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Sch?fer sagt: "Das ist richtig. suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und l?dt es in den Jeep ein. Der Sch?fer schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zur?ck?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht?"

Der Sch?fer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Sch?fer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Belohnung daf?r haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."



Ein Mann in einem Hei?luftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, k?nnen Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich wei? nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Hei?luftballon in ungef?hr 10 m H?he ?ber Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad n?rdlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher L?nge.." "Sie m?ssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht wei?, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine gro?e Hilfe. Sie haben h?chstens meine Reise noch weiter ver z?gert." Die Frau antwortet: "Sie m?ssen im Management t?tig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer gro?en Menge hei?er Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten k?nnen und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme l?sen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"




In einem Streitgespr?ch zwischen Computeranwendern wurde zu kl?ren
versucht, ob der Computer "m?nnlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten f?r "m?nnlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er
hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem
helfen, Probleme zu l?sen, die halbe Zeit aber ist er selbst das
Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn
man ein bisschen gewartet h?tte, ein besserer zu haben gewesen w?re.

Die M?nner stimmten aus folgenden Gr?nden f?r "weiblich":
Nicht einmal der Sch?pfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der
sie sich untereinander verst?ndigen, ist f?r niemand sonst verst?ndlich. Noch ein Witz

Eine Frau geht zum Arzt zur Routineuntersuchung, nach der Untersuchung legt sie dem Arzt einen Zettel auf den Tisch und bittet ihn, ihr diese Beruhigungstabletten zu verschreiben. Der Arzt nahm den Zettel und meinte: Das sind aber keine Beruhigungstabletten, meine Dame, sondern die ?Pille".
Darauf antwortet die Frau nickend: Ich wei?! Aber sie k?nnen sich gar nicht vorstellen wie gut ich schlafe, seitdem ich meinen T?chtern jeden Morgen eine davon in den Kaffe tue.

Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitged?chtnis
zur sp?teren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht
fast das ganze Geld f?r Zubeh?r drauf.

Prima, der Tag ist gerettet Bin am ?berlegen, ob ich den Witz mit dem Ballonfahrer an meinen Chef schicken soll [gr?bel]

Hans

..einen hab ich noch

... und noch einen, f?r die Computerfreunde, falls der Drucker mal ausfallen sollte.... sozusagen etwas f?r den Self Made Bereich

A bisserl geht noch was.
*
Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die ?ber Nacht deine Kleidung enger n?hen!!!!!
*
Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Unge?ffnet zur?ck!"
*
Ein Mann, der l?nger arbeiten muss ruft zu Hause an:

Als sich das kleine M?dchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du
mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist
grade mit Onkel Andreas im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen
Onkel Andreas." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto
gerade auf den Hof f?hrt." Gesagt, getan. Als das M?dchen wiederkommt,
fragt sie der Vater, was passiert sei. Das M?dchen meint: "Mami ist
aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt
und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster
gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein
Gott, und Onkel Andreas?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch
ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem
Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass
du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verw?hlt!"


Hans